sevium79

Καλημέρα παιδάκια…..
Ο Dimakos είχε περιπέτειες πάλι……
Όπως όλοι θα ξέρετε ως πετυχημένος αγροτικός ιατρός είμαι υπεύθυνος για την τύχη 8 χωριών ….( ξέρετε από αυτά τα τροπικά μέρη που έχετε δει μόνο σε φωτογραφίες και λέτε ότι θα πάτε όταν πάρετε το εφάπαξ….)
Χθες λοιπόν ήταν η μέρα εκείνη η τραγική που έπρεπε να κάνω το γύρο όλων των χωριών …..είναι μια εμπειρία που διαρκεί γύρω στις 9-10 ώρες ….παίρνω ένα γαμάτο αγροτικό από την κοινότητα και ξεκινάει η περιπέτεια….
Έχει γέλιο γιατί πετάγονται σαν τα στρουμφάκια σε όλη την διαδρομή να τους γράψω φάρμακα….Παρότι ζούνε σε μια ημιάγρια κατάσταση ωστόσο είναι αρκετά καλοί άνθρωποι…Τέσπα ξέφυγα….
Στην επιστροφή πετυχαίνω σκηνικό με ομίχλη και νιώθω ότι θα καταρρεύσω….ενώ σκέφτομαι μόνο το κρεβατάκι μου….ξαφνικά πετάγεται μπροστά μου η Gollum-γιαγιά….αρχίζει σιγά σιγά να έρπετε προς το αμάξι πιάνεται από το παράθυρο και με μια απότομη κίνηση φτάνει μπροστά στο πρόσωπο μου και μου λέει…….My precioussssssss…..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Μαλακίες λέω…..με πλησιάζει λοιπόν και μου λέει με ύφος που δε μου άρεσε ιδιαίτερα να κατέβω και να πάω μαζί της στο σπίτι να δω την αδερφή της που είναι πολύ άρρωστη…Την ρωτάω και εγώ τι έχει η αδερφή-Gollum αλλά το Gollum να μην μου απαντάει…εεεεε σε κάποια φάση όσο είμαστε ακόμα στην άσφαλτο τα παίρνω και εγώ και τη ρωτάω λίγο πιο αυστηρά τι έχει επιτέλους για να ξέρω τι φάρμακα να πάρω μαζί…και μου απαντάει…..να της μετρήσεις την πίεση …..άντε λέω από μέσα μου καλά…πάμε μόνο για μια πίεση….
Βγαίνουμε από την άσφαλτο και αρχίζουμε να παίρνουμε τα βουνά ….Στην αρχή είχε μονοπατάκι….στη συνέχεια είχε μόνο ποταμάκι και ο Dimakos να το παίζει Μαγκαιβερ….Σε όλη τη διαδρομή το Gollum μίλαγε μόνο του στα αρβανίτικα και εγώ σιχτίριζα από μέσα μου στα σουαχίλι….
Σε κάποια φάση το νιώθω ότι είμαι στα κακοτράχαλα τα βουνά και δεν το χω ….ψιλοχαροπαλεύω …έχω και υψοφοβία και αρχίζω να πιάνομαι από ρίζες για να μην γκρεμοτσακιστώ…το Gollum βέβαια εκπαιδευμένο ούτε ρίζες έπιανε ούτε τίποτα….Σηκώνω το κεφάλι μου και βλέπω ότι πλησιάζουμε σε κάτι που κάποτε ήταν σπίτι….και εκεί που σκέφτομαι ότι σαν να είμαι σε ταινία μέσα στην ομίχλη μαζί με το Gollum να ψάχνουμε το δαχτυλίδι …….ξαφνικά πετάγεται στην αυλή του σπιτιού ένας τυπάκος παππούς μούσια γένια από το αντάρτικο στάνταρ σε έξαλλη κατάσταση….και αρχίζει να φωνάζει……
-Ποιος είσαι εσύ ρεεεεεεεεεεεεεεε?????????
Όπα λέω από μέσα μου μην ταράζεσαι κρατήσου καλά από τη ρίζα σου και πες το παρασύνθημα και λέω ο ταλαίπωρος ……
-Ο γιατρός είμαι….και εκεί περιμένω να ανοίξουν οι πόρτες του παραδείσου , να στρωθεί το κόκκινο παχύ χαλί και να σκάσει και η μπάντα του χωριού …..αλλά μετά ξύπνησα……
Ουρλιάζει ο homo neaterntal …..
-Δεν είσαι γιατρόςςςςςςςςςςςςςςς …..για χαζό με περνάς???????????
Αμάν λέω παίζει χάσμα…..και ξανάλεω …..
-Μα είμαι ο γιατροοοοοοοοος……
Ε τα παίρνει στην κράνα και ο homo βουτάει και μια τσάπα από τη μια και μια μαγκούρα από την άλλη και αρχίζει να κράζει ότι είμαι κλέφτης και αν ανέβω πάνω θα με σκοτώσει…..
Λέω από μέσα μου ότι την έχω ξαναδεί αυτή την ταινία και δεν είχε happy end ….και γυρίζω προς το Gollum με την ελπίδα να μου πει ότι τον έχουν δεμένο….και τι μου λέει….
-Ελαααααααα ρε γιατρέ ανέβα πια και άμα σε χτυπήσει αναλαμβάνω εγώ την ευθύνη…..
Αααααααααααααα λέω και εγώ το πρόβλημα είναι ποιος θα αναλάβει την ευθύνη μόλις με πετσοκόψει ο μουρλός ….
Στο μεταξύ ο Homo τα έχει πάρει στην κράνα και μου λέει …
-Τώρα θα δεις……και πάει προς τα μέσα….
Όπα λέω Dimako άσχημο αυτό ….μου μυρίζει μπαρούτι η υπόθεση ….κάνω επιτόπου ανατροφή …..και αρχίζω το κατέβασμα….
και το καλό μου Gollum να φωνάζει…
-Ανέβα ρε γιατρέ αφού τον είδες έφυγεεεεεεεεεε……
....τρέχω αλλά Dukes….μπαίνω στο αγροτικό και την κάνω με ελαφρά……
Όπως όλοι θα καταλάβατε εγώ εκεί δεν ξαναπάω….

Ένα ανεκδοτάκι για καλημέρα…..
Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του με τις 180 κότες.Aγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.Aπελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο.
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...
Παραξενεμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές!
Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.
Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας : γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια. Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας :
- Φύγε ρε μαλάκα... Θα μου διώξεις τα όρνια!

Μπορεί να μην έχω σπουδάσει Διοίκηση Επιχειρήσεων σαν την φίλη μου τη Δανάη, αλλά η ίδια η ζωή μου έμαθε ένα σωρό πράγματα πάνω στα διοικητικά δρώμενα. Από μεριά μου έχω μια μικρή επιχείρηση, που κατά τους φίλους μου εκεί μέσα «τα κάνω μασούρια». Εκεί μέσα λοιπόν έμαθα τρεις βασικούς κανόνες. Δανάη θέλω οπωσδήποτε τη γνώμη σου...
Ιστορία:
Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι. Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία». «Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed-boat χωρίς να έχω καμία έννοια». Πουφ, και εξαφανίστηκε. «Εγώ τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδα και τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός. «Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ. Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα».
Κανόνας 1ος: Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.
Ιστορία:
Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα. Ένας λαγός τον ρωτάει: «Μπορώ να κάτσω κι εγώ σαν κι εσένα, και να μην κάνω τίποτα όλη τη μέρα;» Το κοράκι απαντά: «Φυσικά, γιατί όχι;» Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει. Μια αλεπού πηδάει και τρώει το λαγό.
Κανόνας 2ος: Για να μπορείς να κάθεσαι όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα, πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά.
Ιστορία:
Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με ένα ταύρο. «Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια» λέει η γαλοπούλα. «Γιατί δεν τρως λίγο από τα απορρίμματα μου» προτείνει ο ταύρος, «είναι γεμάτα θρεπτικά συστατικά». Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί στο πρώτο κλαδί του δέντρου. Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί του δέντρου. Τελικά την τέταρτη μέρα, αφού έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει στην κορυφή του δέντρου. Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός την εντόπισε και την σκότωσε.
Κανόνας 3ος: Για να ανέβεις στην κορυφή πρέπει να βουτήξεις πρώτα στα «σκατά» χωρίς όμως να περιμένεις ότι θα σε κρατήσουν εκεί.

Έχοντας κάπως καθυστερήσει (λόγω προσωπικών προβλημάτων) να αναλύσω κι εγώ με τη σειρά μου την ημέρα του Αγ. Βαλεντίνου, θα ήθελα να παραθέσω τις προετοιμασίες που κάνουν δυο ερωτευμένοι, λίγο πριν το ραντεβού των ονείρων τους...!
Θα επικεντρωθούμε κυρίως στο θέμα της καθαριότητας που είναι και η μισή αρχοντιά...

Το ντους της γυναίκας

1. Γδύνεται τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα, χρωματιστά).
2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεται στο μπάνιο. Eάν καθοδόν συναντήσει τον αγαπημένο της καλύπτει βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχει με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο κλειδώνοντας την πόρτα πίσω της.
3. Παρατηρεί το είδωλο της στον καθρέφτη και αυτοαπαρνιέται για το στομαχάκι που απόκτησε.
4. Mπαίνει στο ντους.
5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα χεριά, τα ποδιά, το φυσικό σπόγγο Kαλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης.
6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.
7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.
8. Mαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια τζιοτζιόμπα και αποξεραμένους όρχεις νορβηγικού κάστορα. Το αφήνει δεκαπέντε λεπτά να δράσει.
9. Στο διάστημα αυτό απλώνει στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και μούσμουλα. Το αφήνει δέκα λεπτά να δράσει.
10. Kατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα δεκαπέντε λεπτά του μαλακτικού, ξεπλένει το κεφάλι. Aυτό διαρκεί για άλλα δεκαπέντε λεπτά ώστε η επίδραση του μαλακτικού να είναι τελεία.
11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Δεν ξεχνάει την περιοχή γύρω από το μπικίνι. Aποφασίζει όμως να την αποτριχώσει με κερί.
12. Kατά την αφαίρεση του κεριού αμολάει τσιρίδα η οποία αργότερα θα δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντόπίσε και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας.
13. Bγαίνει και αφού σφίξει καλά τις βρύσες, στεγνώσει όλες τις υγρές επιφάνειες... Aκολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά σπρέι.
14. Στεγνώνει το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της Λάρισας x2.
15. Tυλίγει το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός.
16. Ψάχνει με επιμονή κάθε σημείο του σώματος της για σπυράκια τα οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό.
17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεται στο δωμάτιο. Eάν καθοδόν συναντήσει τον αγαπημένο της καλύπτει βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχει με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο κλειδώνοντας την πόρτα πίσω της και ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιο από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσει.

Το ντους του άντρα

1. Aράζει στο κρεβάτι και γδύνεται πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.
2. Προχωρά όπως τον γέννησε η μάνα του προς το μπάνιο. Eάν καθοδόν συναντήσει την αγαπημένη του κορδώνεται επιδεικνύοντας περήφανα τον... Xoσέ (το όνομα διαφέρει από άνδρα σε άνδρα).
3. Στο μπάνιο τώρα... Kαμαρώνει στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα του και ρουφά το σκεμπέ του προσπαθώντας να διακρίνει τους κοιλιακούς του μυς. Δε διακρίνει κανένα, δεν πτοείται όμως, κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Kαμαρώνει τον Xoσέ ξύνει τα @@ του και μυρίζει τελευταία φορά (για σήμερα) το μπρούσκο αντρικό του άρωμα στα δάχτυλα με τα οποία ξυνόταν.
4. Mπαίνει στο ντους.
5. Δεν ψάχνει για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχει και αυτό που του κάνανε κάποτε δώρο το χρησιμοποιεί για να βγάζει το ταψί από το φούρνο χωρίς να καίγεται).
6. Πλένει μούρη και μασχάλες.
7. Aμολά δυνατή πορδή και χαίρεται με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται μες στο μπάνιο.
8. Aκολουθεί πλύσιμο του Xoσέ, της γύρω περιοχής και των @@. Δεν παραλείπει να αφήσει για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των σημείων αυτών πάνω στο σαπούνι.
9. Συνεχίζει με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.
10. Παραμερίζει την κουρτίνα και κοιτιέται με τους αφρούς στο κεφάλι στον καθρέφτη.
11. Δεν ξεχνά να κατουρήσει.
12. Ξεπλένεται.
13. Bγαίνει αγνοώντας την Mικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή δεν είχε τραβήξει εντελώς την κουρτίνα.
14. Kαμαρώνει στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα του και ρουφά το σκεμπέ του προσπαθώντας να διακρίνει τους κοιλιακούς του μυς. Δε διέκρινες κανένα, δεν πτοείται όμως, κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Kαμαρώνει τον Χοσέ.
15. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνει αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα.
16. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωρά προς το δωμάτιο με αέρα αρχαίου ολυμπιονίκη. Eάν καθοδόν συναντήσει την αγαπημένη του ακολουθούν αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες πχ. Πες μου μωρό μου τη γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ....λάμπει το θηρίο...κτλ.
17. Στο δωμάτιο πετάει την πετσέτα στο κρεβάτι ή σε καρέκλα και ντύνεται σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσε και πριν συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου αφού ελέγξει πρώτα εάν έχει εσωτερικά ίχνος από φρενάρισμα. Δεν είναι δα και κανένας σιχαμένος...

 

Ο Dimakos οπαδός της αλήθειας δε θα σας άφηνα έτσι καλοί μου φίλοι ..... Άργησα μία μέρα αλλά μία με υποκλοπές , μία με κάτι φιλαράκια από την ΕΥΠ έμαθα ποιός είναι αυτός ο σεσημασμένος Βαλεντίνος .....
Εγώ να σας πω την αλήθεια θεωρώ πιο αντικειμενική την ανεπίσημη version.....

ΑΝΕΠΙΣΗΜΗ ΕΚΔΟΣΗ:
14 Φλεβάρη ..... ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου. Ποιός ήτανε όμως αυτός ο τυπάς και τί γιορτάζουμε κάθε χρόνο τέτοια μέρα ?
Και νά λοιπόν η αλήθεια : Η ιστορία του μάστορα ξεκινά τον 3ο μ.Χ. αιώνα στη Ρώμη. Αυτοκράτορας ήταν τότε ο Κλαύδιος ο 2ος που είχε σαν βίτσιο να σφάζει και να καταστρέφει (δεν κάνουμε σχόλια ... βίτσια είναι αυτά). Για να τα κάνει όμως όλα αυτά έπρεπε να είχε χλιδάτο στρατό. Και για να είναι ακμαίοι οι στρατιώτες του σκέφτηκε να τους απαγορεύσει το γάμο. Καθότι σκέφτηκε ο γάτος ... άμα τους περιλαβαίνουν οι κοκόνες τους στην κρεβατομουρμούρα .... άντε μετά το πρωϊ να έχει ο άλλος όρεξη για σφαγή.
Και ενώ όλα ήταν μέλι γάλα και οι στρατιώτες καλοπερνούσαν στη θητεία ήρθε και η σειρά του Βαλεντίνου να πάει στρατό. Κατακραγμένη αδερφή αυτός ... ευλόγως φοβότανε μην του τον φορμάρει κάνα στερημένο φανταράκι και ...... έγινε παπάς. Όλα καλά μέχρι εδώ. Όπως είπε όμως ο λαός μετέπειτα (ακόμα δεν το είχε πει οπότε εν μέρει ήταν δικαιολογημένος) "το σόϊ δεν σε αφήνει ν αγιάσεις". Και έτσι έγινε .... ο ένας του ξάδεφος ήθελε να παντρευτεί μια πλούσια για να φάει και λίγο κρεατάκι ο χριστιανός ,ο άλλος πάλι ήταν αγρότης και δεν μπορούσε να αφήσει τα κτήματά του να πάει στρατό , ο άλλος ήταν ξεφωνημένη και αυτός .... και ούτω κάθε εξής .... Τί να κάνει λοιπόν και ο Βαλεντίνος άρχισε να τους παντρεύει κρυφά. Το μάθανε ένας , δύο ... ο κόσμος όλος ... τό μαθε και ο Κλαύδιος ... και του έκοψε και τα δύο κεφάλια (με ποιά σειρά θα σας γελάσω).
Να λοιπόν τι γιορτάζουμε κάθε 14 Φεβρουαρίου :
1) Την εμφάνιση του πρώτου αντιρησία συνειδήσεως και την εξέλιξή του σε προστάτη των λουφαδόρων. Μέγα κίνημα με πολλούς οπαδούς ακόμα και στις μέρες μας.
2) Τον "Μέγα" Κλαύδιο που πρώτος απ όλους κατάλαβε οτι οι γυναίκες μας απομυζούν την ζωτικότητα και την ψυχική ηρεμία.
3) Την αναγνώριση του γάμου σαν έγκλημα και του παπά σαν ηθικό συναυτουργό.(δυστυχώς ... αυτή η άποψη έχει εξαληφθεί στις μέρες μας)
Τώρα οι παπαριές στιλ λουλουδάκια καρτούλες παστούλες και τα λοιπά .... δεν είναι παρά μια πολύ ωραία δικαιολογία για
α) τους καταστηματάρχες που ξεπουλάνε και
β) τους άντρες που με το να δείχνουμε "καλοί" μια μέρα καθαρίζουμε για τον υπόλοιπο χρόνο και ασχολούμαστε ανενόχλητοι με το ποδόσφαιρο και την πολιτική και όχι με τα γλυκανάλατα σουρουκλεμέ.
Και η ΕΠΙΣΗΜΗ έκδοση:
14 Φεβρουαρίου: Η ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου
Φεβρουάριος, ο μήνας των ερωτευμένων. Επίκεντρο η 14η Φεβρουαρίου, ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου. Οι ρίζες της γιορτής αυτής, χάνονται βαθιά στο παρελθόν, στις μέρες της Ρωμαϊκής Αυτοκρατορίας. Η 14η Φεβρουαρίου ήταν η μέρα που γιορταζόταν στην αρχαία Ρώμη η θεά Juno (η `Ηρα κατά το αρχαίο Ελληνικό Δωδεκάθεο), προστάτιδα των γυναικών και του γάμου. Την επόμενη μέρα άρχιζε η γιορτή "Λουπερκάλια".
Στην αρχαία Ρώμη οι ζωές των νεαρών αγοριών και κοριτσιών ήταν αυστηρά διαχωρισμένες. Κατά τη διάρκεια της "Λουπερκάλια", η νεολαία ακολουθούσε το έξης έθιμο: ονόματα κοριτσιών γράφονταν σε κλήρους που τοποθετούνταν σε ένα βάζο. Κάθε νεαρός τραβούσε ένα κλήρο, το κορίτσι το όνομα του οποίου ήταν γραμμένο στον κλήρο ήταν η "ντάμα" του κατά τη διάρκεια τις γιορτής. Πολλές φορές το ζευγάρωμα αυτό των παιδιών κρατούσε ένα ολόκληρο χρόνο και συχνά τα ζευγάρια ερωτεύονταν και κατέληγαν στο γάμο.
Κατά την Αυτοκρατορία του Κλαύδιου του Β΄, η Ρώμη περνούσε μία περίοδο αιματηρών εκστρατειών. Ο Κλαύδιος αντιμετώπιζε δυσκολίες στο να προσελκύσει στρατιώτες να καταταγούν στις λεγεώνες του. Πίστευε ότι αυτό οφειλόταν στο ότι οι άντρες δεν ήθελαν να εγκαταλείψουν τις αγαπημένες τους ή τις οικογένειες τους. Εξέδωσε λοιπόν διάταγμα σύμφωνα με το οποίο απαγόρευε τους γάμους και τους αρραβώνες.
Εδώ μπαίνει στην Ιστορία μας ο `Αγιος Βαλεντίνος, ο οποίος ήταν ιερέας στη Ρώμη εκείνη την εποχή. Μαζί με τον `Αγιο Μάριο βοηθούσαν τους Χριστιανούς μάρτυρες και κρυφά πάντρευαν τα ζευγάρια. Οι πράξεις του σύντομα μαθεύτηκαν από τον αυτοκράτορα και ο `Αγιος Βαλεντίνος σύρθηκε από τους πραιτοριανούς στο παλάτι. Εκεί ο αυτοκράτορας τον καταδίκασε, επειδή δεν υπάκουσε στους νόμους του, να χτυπηθεί με ραβδιά μέχρι θανάτου και μετά να αποκεφαλιστεί.
Ο `Αγιος Βαλεντίνος μαρτύρησε στις 14 Φεβρουαρίου του 270μ.Χ. παραμονή της "Λουμπερκάλια". Η Δυτική Χριστιανική εκκλησία μετέτρεψε τη "Λουμπερκάλια", που είχε ειδωλολατρικές ρίζες σε γιορτή του Αγίου Βαλεντίνου. Επειδή ο `Αγιος μαρτύρησε για ένα τόσο ρομαντικό σκοπό καθιερώθηκε την ημέρα της γιορτής του να γιορτάζουν όλοι οι ερωτευμένοι.
Στις μέρες μας έχει καθιερωθεί, την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου, οι ερωτευμένοι να ανταλάσουν δώρα, να προσφέρουν λουλούδια και γενικά να δημιουργούν μια ξεχωριστή ατμόσφαιρα για το αγαπημένο τους πρόσωπο.






αρθράκι προσφορά από το JotD

 

Όπως έχετε καταλάβει ο Μητσάκος αποφάσισε να το γυρίσει σε πιο κουλτουριάρικα δρώμενα…
Μου έχει καρφωθεί στο μυαλό να δω επιτέλους τι είναι αυτό το Delaguarda…αλλά επειδή κατά καιρούς έχω δώσει τσάμπα λεφτά από εδώ και από εκεί , αυτή τη φορά αποφάσισα να το ψάξω λίγο…και να λοιπόν τι βρήκα…
Το De La Guarda που στα ελληνικά σημαίνει Φύλακας Άγγελος (….μα πόσες γλώσσες ξέρω πια….) , αποτελείται από μια παρέα ακροβατών και ορειβατών που άρχισαν να πειραματίζονται το 1995 στο Buenos Aires της Αργεντινής .
Το De La Guarda έχει περιοδεύσει σε περισσότερες από 20 χώρες και έχει ΄΄ στοιχειώσει ‘ πάνω από 3000000 θεατές .
Μια πρωτοπορία του De La Guarda είναι ότι οι θεατές δεν έχουν μια συγκεκριμένη θέση αλλά μετακινούνται στον χώρο σαν τις άδικες κατάρες μέχρι να καταφέρουν να δουν ανάμεσα από τις μασχάλες του μπροστινού τους…
Και ενώ εσείς πάτε πάνω κάτω ……πάνω από τα κεφάλια σας χορευτές πετούν στον αέρα , μιλούν σε άγνωστες γλώσσες μεταξύ τους ,στροβιλίζονται , έπονται ,επιτίθενται αιφνιδιαστικά , ακροβατούν στο κενό , σκαρφαλώνουν σε τοίχους κτλ κτλ
Οι παραστάσεις ξεκινούν από 21 Φεβρουάριου ….( 1 ΜΕΡΑ ΜΕΤΑ ΤΑ ΓΕΝΕΘΛΙΑ ΜΟΥ….ΕΤΣΙ ΤΟ ΛΕΩ…) και μόνο 900 άτομα θα παρακολουθούν κάθε παράσταση…Όλα αυτά θα συμβούν στον πρώην δυτικό αερολιμένα…
Η τιμή του εισιτηρίου είναι λίγο τσιμπημένη γιατί σκέψου ότι αν τσακιστεί ένας από αυτούς τους μουρλαμένους τύπους οι γιατροί θα του τα φάνε…( έτσι…έτσι…). Η τιμή λοιπόν του εισιτηρίου είναι 45 Ε ….
Αυτό που θέλω να σας μείνει από όλα αυτά είναι ότι 20 Φεβρουαρίου έχω γενέθλια….και αντί να δώσετε 45 Ε για τους μουρλούς μπορείτε να τα δώσετε σε μένα και θα σας κάνω ότι καραγκιοζιλίκια θέλετε…

 

Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΜΕ ΔΙΔΑΞΕ ΝΑ ΕΚΤΙΜΩ ΜΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ ΠΟΥ ΕΓΙΝΕ ΣΩΣΤΑ:
"Αν πρόκειται να αλληλοσκοτωθείτε, κάντε το έξω γιατί μόλις τελείωσα το καθάρισμα!"

Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΜΕ ΔΙΔΑΞΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΘΡΗΣΚΕΙΑ:
"Να παρακαλάς να βγει ο λεκές απο το χαλί!"

Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΜΕ ΔΙΔΑΞΕ ΓΙΑ ΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ ΣΤΟ ΧΡΟΝΟ:
"Αν δεν διορθωθείς, θα φας τέτοια σφαλιάρα που θα βρεθείς μια εβδομάδα μπροστά!"

Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΜΕ ΔΙΔΑΞΕ ΛΟΓΙΚΗ:
"Γιατί έτσι είπα, γι'αυτό!"

Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΜΕ ΔΙΔΑΞΕ ΠΡΟΝΟΙΑ:
"Φρόντισε να φοράς καθαρά εσώρουχα για την περίπτωση που σου συμβεί ατύχημα."

Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΜΕ ΔΙΔΑΞΕ ΤΡΑΓΙΚΗ ΕΙΡΩΝΙΑ:
"Συνέχισε να γελάς και θα σου δώσω κάτι για να κλαις!"

Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΜΕ ΔΙΔΑΞΕ ΤΗΝ ΑΡΧΗ ΤΗΣ ΟΣΜΩΣΗΣ:
"Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαί σου!"

Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΜΕ ΔΙΔΑΞΕ ΠΩΣ ΝΑ ΓΙΝΟΜΑΙ ΑΝΘΡΩΠΟΣ-ΛΑΣΤΙΧΟ:
"Για ρίξε μια ματιά στη βρώμα που έχει ο σβέρκος σου!"

Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΜΕ ΔΙΔΑΞΕ ΑΝΤΟΧΗ:
"Θα κάτσεις εκεί μέχρι να φας όλο το σπανάκι σου!"

Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΜΕ ΔΙΔΑΞΕ ΓΙΑ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ:
"Το δωμάτιο σου μοιάζει σαν να περασε ανεμοστρόβιλος από μέσα!"

Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΜΕ ΔΙΔΑΞΕ ΠΩΣ ΝΑ ΛΥΝΩ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΦΥΣΙΚΗΣ:
"Αν σου φώναζα γιατί είδα ένα μετεωρίτη να έρχεται κατά πάνω σου, θα
άκουγες τότε;"

Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΜΕ ΔΙΔΑΞΕ ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ:
"Σου το'πα μια, σου το'πα ένα εκατομμύριο φορές - μην υπερβάλλεις!"

Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΜΕ ΔΙΔΑΞΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΩ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ:
"Σταμάτα να φέρεσαι σαν τον πατέρα σου!"

Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΜΕ ΔΙΔΑΞΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΖΗΛΕΙΑ:
"Υπάρχουν εκατομμύρια παιδάκια που δεν έχουν τόσο υπέροχους γονείς σαν τους δικούς σου!"

Και πάνω απ' όλα...
Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΜΕ ΔΙΔΑΞΕ ΓΙΑ ΤΟΝ ΚΥΚΛΟ ΤΗΣ ΖΩΗΣ:
"Εγώ σε έφερα σ'αυτόν τον κόσμο, εγώ μπορώ απαλλάξω τον κόσμο από σένα!"

Όλοι μας λίγο πολύ έχουμε βρεθεί στη δυσάρεστη θέση να μας έχουν προσκαλέσει σε γεύμα, άτομα που δε χωνεύουμε αλλά παρ’ όλα αυτά δεν γίνεται να αποφύγουμε την πρόσκληση για διάφορους λόγους. Βιβλία και άρθρα σχετικά με το savoir vivre για αυτό το δείπνο θα βρείτε πολλά. Τι γίνετε όμως στην περίπτωση που δεν θέλετε να προκαλέσετε την καλύτερη αλλά... την χειρότερη εντύπωση; Διαβάστε λοιπόν τις παρακάτω οδηγίες και η αποτυχία του δείπνου σας θα είναι εγγυημένη!

Μαζέψτε τις αλατιέρες και τις πιπεριέρες από όλα τα τραπέζια στο εστιατόριο και ισορροπήστε τις σε έναν πύργο στο τραπέζι σας.

Διαβάστε εφημερίδα ή ένα βιβλίο κατά την διάρκεια του γεύματος.

Κάντε σπαστικές κινήσεις. Όταν σας ρωτήσει σχετικά με αυτό, υποκριθείτε ότι δεν ξέρετε για τι πράγμα μιλάει.

Σηκωθείτε κάθε 10 λεπτά και κάντε γύρους γύρω από το τραπέζι σας, με τα χέρια ανοιχτά και κάνοντας θορύβους αεροπλάνου.

Ουρλιάζετε και σφυράτε όταν βλέπετε γυναικεία πόδια, ειδικά αν είστε γυναίκα.

Βγάλτε μια φυσαρμόνικα και παίξτε blues τραγούδια κάθε φορά που το συνοδευόμενο πρόσωπο αρχίζει να μιλάει για τον εαυτό του.

Θυσιάστε μερικές τηγανητές πατάτες στην Μεγάλη Θεότητα της Πατάτας.

Όταν παραγγέλνετε, πληροφορηθείτε αν υπάρχει ζώο που σφάζεται εκείνη την ώρα.

Ρωτήστε πόσα χρήματα έχει μαζί.

Γεμίστε τις τσέπες σας με φακελάκια ζάχαρης, αλατιού, πιπεριού, ποτήρια, μαχαιροπήρουνα, βάζα, σταχτοθήκες.... Οτιδήποτε υπάρχει πάνω στο τραπέζι και δεν είναι βιδωμένο.

Φέρτε ένα γκαζάκι εξοχής. Ζητήστε από τον σερβιτόρο να σας φέρει την παραγγελία σας αμαγείρευτη.

Ταΐστε φανταστικούς φίλους ή κούκλες που έχετε φέρει μαζί σας.

Φέρτε μαζί σας την γυάλα με το ψάρι σας και ρίξτε του για φαγητό οτιδήποτε υπάρχει στο τραπέζι ή γύρω από αυτό, τραγουδώντας το "Yellow Submarine".

Ξύστε δυνατά τα γεννητικά σας όργανα και ισχυριστείτε ότι οι ψείρες σας ενοχλούν λιγάκι.

Στην αρχή της συνάντησης ευχαριστείστε την που ήλθε. Μετά πείτε: Ο ψυχίατρός μου λέει ότι αυτό θα είναι πραγματικά ευεργετικό για μένα".

Κοιτάξτε μέσα στον αέρα και μουρμουρίστε: Ναι γιαγιά... είναι όμορφη!

Αυτός είναι ο Γιώργος, για όσους δεν τον γνωρίζεται.
Ο Γιώργος από την Κυριακή 6 Φεβρουαρίου είναι ένας κλασσικός χαζομπαμπάς!
Η γυναίκα του Λοξάνδρα (ή Ροξάνη ή Ρόξυ) έφερε στον κόσμο ένα αγγελούδι (κατά τα λεγόμενα του χαζομπαμπά) που σε λίγο καιρό θα του χαρίσω το όνομα «Αλέξανδρος».
Γιώργο και Λοξάνδρα να σας ζήσει και σύντομα περιμένουμε και το επόμενο!

Μία εβδομάδα καλοί μου φίλοι με 39 πυρετό , η αλήθεια είναι ότι είχα αρκετό χρόνο για σκέψη...
Τα παρακάτω ερωτήματα στριφογύριζαν στο μυαλό μου χωρίς να μπορώ να βρω μια απάντηση που θα με ικανοποιήσει...
Σας προκαλώ λοιπόν να μου βρείτε απαντήσεις στα ερωτήματα που ακολουθούν...


-Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο ;

-Τι θα πρωτοπρολάβουμε να κάνουμε τελικά, του "Αγίου Πού.... ανήμερα";

-Τα ψάρια πώς καταφέρνουν να κολυμπάνε με γεμάτο στομάχι;

-Τι κάνουν αυτό που περισσεύει, αφού ανοίξουν την τρύπα στο μακαρόνι;

-Αυτός που σκέφτηκε την παρομοίωση "Κορίτσι σαν τα κρύα νερά", έχειδοκιμάσει ποτέ την επίδραση του παγωμένου νερού στην σεξουαλικότητά του;

-Γιατί όταν φοράς ένα σεντόνι επάνω σου, όλοι θεωρούν ότιμεταμφιέστηκες σε φάντασμα και κανείς δε θεωρεί ότι μεταμφιέστηκες σε στρώμα;

-Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματααλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;

-Αφού υπάρχει Θεός, γιατί οι εκκλησίες έχουν αλεξικέραυνα;

-Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνοτισμένοι"ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη???

Μάλλον πρέπει να τσεκάρω μήπως έχω πυρετό ακόμα εεεεεεεεεεεεεεεε??????????

 

Έχοντας διαπιστώσει τον τελευταίο καιρό μια έλλειψη ενδιαφέροντος για σχόλια , είπα να ανάψουν λίγο τα αίματα….

• Ο ξανθός αυτός τύπος που έχω βάλει τη φωτό του δεν είμαι εγώ…είμαι σίγουρος ότι όλοι μπερδευτήκατε…αλλά ναι παιδιά αλήθεια σας λέω είναι απλά ομοιότητα…Την άκρως αποκαλυπτική αυτή φωτογραφία την έβαλα μετά από δική σας απαίτηση καλές μου φίλες….
• Η δεύτερη σαφώς λιγότερο αποκαλυπτική φωτό μπήκε

1) για να μην νομίσετε ότι έχω γίνει γκέι

2) γιατί το ωραίο πρέπει να φαίνεται

3) γιατί το κοριτσάκι δεν έχει πάρει αυτή τη στάση για κάποιο πονηρό

σκοπό….ενώ καθάριζε το κομοδίνο έπαθε λουμπάγκο…..

 

 

Στην ουσία μπορεί όλη η επικοινωνία μεταξύ ανδρών και γυναικών να επικεντρωθει σε πέντε, διαρκώς επαναλαμβανόμενες ερωτήσεις. Εδώ όμως κρύβεται ταυτόχρονα και ο κίνδυνος: Πώς να απαντήσετε (ως άντρας) σωστά, ωστε να αποφύγετε τα ιπτάμενα πιάτα;Αγαπητοί ομοιοπαθούντες, οι πέντε δυσκολότερες ερωτήσεις που θέτουν οι γυναίκες στους άντρες και οι σωστές απαντήσεις:
Οι ερωτήσεις:
1. Τι σκέφτεσαι;
2. Μ' αγαπάς;
3. Πάχυνα;
4. Τη βρίσκεις πιο όμορφη από μένα;
5. Τι θα κάνεις όταν πεθάνω;
Η δυσκολία αυτών των ερωτήσεων έγκειται στο γεγονός του οτι αν ο άνδρας απαντήσει λάθος (αν πει την αλήθεια δηλαδή) θα ξεκινήσει φασαρία. Γι αυτό, τα μάτια σας δεκατέσσερα!Ακολουθεί μια δωρεάν ανάλυση των ερωτήσεων με πιθανές, ακίνδυνες απαντήσεις.
ΕΡΩΤΗΣΗ 1: Τι σκέφτεσαι;
Η σωστή, ακίνδυνη απάντηση:"Συγγνώμη αγάπη μου, δεν άκουσα την ερώτηση... Ήμουν αφηρημένος! Σκεφτόμουν τι θαυμάσια, πονετική, έξυπνη και όμορφη γυναίκα που είσαι και πόσο τυχερός είμαι που είμαι δίπλα σου." (Προσέχουμε το σωστό τόνο της φωνής μας!)Η απάντηση αυτή, δεν έχει βέβαια καμία σχέση με την πραγματικότητα, η οποία μάλλον είναι:
α) ποδόσφαιρο
β) πόσο πάχυνες
γ) πως η άλλη είναι πιο όμορφη τελικά
δ) πώς θα ξοδέψω την ασφάλεια ζωής σου, όταν πεθάνεις

ΕΡΩΤΗΣΗ 2: Μ' αγαπάς;
Η σωστή απάντηση είναι, φυσικά, "ΝΑΙ!" ή, αν έχει κέφια, "ΝΑΙ, θησαυρέ μου!"
Λάθος απαντήσεις, :
α) νομίζω ναι
β) θα ένιωθες καλύτερα αν έλεγα ναι;
γ) εξαρτάται από το τι εννοείς αγάπη
δ) παίζει κανέναν ρόλο;
ε) σε μένα μιλάς;

ΕΡΩΤΗΣΗ 3: Πάχυνα;
Η σωστή απάντηση είναι: "Όχι, φυσικά!"(Ο τόνος της φωνής υποδηλώνει δυσφορία, πώς είναι δυνατόν να ρωτάει κάτι τέτοιο;)
Λάθος απαντήσεις, :
α) σε σύγκριση με τι;
β) δεν θα 'λεγα παχιά, αλλά ούτε αδύνατη είσαι...
γ) τα μερικά κιλάκια παραπάνω σου πάνε
δ) έχω δει και πιο χοντρές

ΕΡΩΤΗΣΗ 4: Τη βρίσκεις πιο όμορφη από μένα;
Όπως και στην ερώτηση 3, η σωστή απάντηση είναι "Όχι φυσικά!" (με τον ίδιο τόνο φωνής).
Σε καμία περίπτωση δεν απαντάμε:
α) ναι, αλλά εσύ έχεις καλύτερο χαρακτήρα
β) όχι ομορφότερη, αλλά πιο αδύνατη
γ) όχι τόσο όμορφη, όσο ήσουν εσύ στη ηλικία της
δ) τι εννοείς λέγοντας όμορφη;

ΕΡΩΤΗΣΗ 5: Τι θα κάνεις όταν πεθάνω;
Μια πολύ ύπουλη ερώτηση, αφού δεν υπάρχει μια απλή, ικανοποιητική απάντηση.Το να απαντήσεις "θα αγοράσω μια Porsche με τα λεφτά της ασφάλειας" είναι θανατηφόρο. Ό,τι και να απαντήσετε, προετοιναστείυτε για έναν μακρύ διάλογο (τουλάχιστο 60 λεπτά), ο οποίος θα εξελιχθεί κάπως έτσι:
ΓΥΝ.: Θα ξαναπαντρεφτείς;
ΑΝΤ.: Όχι, σε καμία περίπτωση!
ΓΥΝ.: Γιατί όχι, δεν σου αρέσει να είσαι παντρεμένος;
ΑΝΤ.: Πως, μ' αρέσει...
ΓΥΝ.: Τότε γιατί δεν θα ξαναπαντρευτείς;
ΑΝΤ.: Καλά, καλά, θα ξαναπαντρευτώ!
ΓΥΝ.: Θα ξαναπαντρευτείς λοιπόν...
ΑΝΤ.: Ναι!
ΓΥΝ.: Θα κοιμάσαι μαζί της στο κρεβάτι μας;
ΑΝΤ.: Πού αλλού να κοιμάμαι;
ΓΥΝ.: Θα μαζέψεις όλες τις φωτογραφίες μου και στη θέση τους θα βάλεις δικές της;
ΑΝΤ.: Λογικό δεν είναι;
ΓΥΝ.: Θα την αφήνεις να παίζει με τη ρακέτα μου;
ΑΝΤ.: Δε γίνεται, είναι αριστερόχειρ...

Έχοντας εντρυφήσει στους μύθους του Αισώπου από νεαρή ηλικία θα ήθελα να παραθέσω κι εγώ έναν, με αποδέκτες τους φίλους μου Δανάη και Γιώργο, που βρίσκονται σε μια παρόμοια κατάσταση, αυτό το τελευταίο διάστημα.

Σε ένα δάσος λοιπόν, μια αλεπού συναντά ένα μικρό λαγό, και του λέει:
- Γεια σου μικρέ λαγέ, τι σκαρώνεις;
- Ε να, γράφω μια διατριβή για το πως οι λαγοί τρώνε τις αλεπούδες, λέει ο λαγός.
- Έλα τώρα, φιλαράκι, το ξέρεις πως αυτό δεν γίνεται!
- Ακολούθησε με και θα δεις, απαντάει ο λαγός με πονηρό ύφος.
Οι δύο τους κατευθύνονται στην κρυψώνα του λαγού και μετά από μερικά λεπτά ο λαγός επιστρέφει με την ευχαρίστηση ζωγραφισμένη στο πρόσωπo του.
Μετά από λίγο εμφανίζεται ο λύκος.
- Γεια σου λαγέ, με τι ασχολείσαι;
- Γράφω το δεύτερο κεφάλαιο της διατριβής μου, για το πως οι λαγοί καταβροχθίζουν τους λύκους.
- Τρελός είσαι; Του λέει ο λύκος. Έχασες την ακαδημαϊκή σου ειλικρίνεια;
- Έλα μαζί μου και θα σου δείξω, απαντάει ο λαγός.
Όπως και πριν, ο λαγός επιστρέφει από την κρυψώνα του με ένα βλέμμα ευχαρίστησης και με το διδακτορικό στα λαγοπόδαρα του.
Πηγαίνοντας όμως στο εσωτερικό της σπηλιάς όπου κρύβονταν ο λαγός, βλέπουμε ένα αγριεμένο, τεράστιο λιοντάρι, να κάθεται δίπλα σε μερικά ματωμένα γούνινα απομεινάρια του λύκου και της αλεπούς...

Ηθικό δίδαγμα:
Τελικά δεν είναι το περιεχόμενο της διατριβής σου αυτό που έχει σημασία.
Ο επιβλέπων του διδακτορικού σου είναι αυτός που πραγματικά μετράει!

Μην έχοντας να αναλύσω άλλο (προς το παρών) την παρούσα «πολιτικοοικονομικοπολιτιστική» κατάσταση της χώρας μας, θα αναλωθώ σε γνωστές και όχι και τόσο ευκαταφρόνητες «αμπελοφιλοσοφίες»...

Συμπτώσεις(;)

Το 1981 έλαβαν χώρα τα παρακάτω συνταρακτικά γεγονότα:
1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε

Το 2005 το σκηνικό επαναλαμβάνεται!
1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε

Τώρα σε περίπτωση που ο Πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στο τελικό της Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα.

Στατιστικό:

Οι στατιστικές λένε ότι ένας στους τέσσερις Έλληνες υποφέρει από κάποια διανοητική διαταραχή. Σκεφτείτε τώρα τους τρεις καλύτερους σας φίλους. Αν είναι υγιείς, τότε μάλλον έχετε εσείς το πρόβλημα... (Πάντα βάσει στατιστικών έτσι...;)

Καλοί μου φίλοι ο dimakos στην προσπάθεια του να αντικρούσει κάθε ποταπή σας δικαιολογία στον πόλεμο που του έχετε κηρύξει για να μην φτάσει στις 39000 επισκέψεις τη μέρα στο site και να τσεπώσει τα φράγκα και την κάνει για Βραζιλία μεριά….σας έφτιαξα και chatroom…Στο chatroom λοιπόν καλοί μου φίλοι μπορούμε να συζητάμε θέματα ακαδημαϊκά , φιλοσοφικού περιεχομένου με ορθή επιχειρηματολογία , σεβόμενοι τις απόψεις των άλλων συνομιλητών μας για τα πρώτα 30 δευτερόλεπτα…Στη συνεχεία μπορεί ο καθένας μας να αποκαλύψει το κτήνος που κρύβει μέσα του με προστυχόλογα , μπινελίκια , προσωπικές επιθέσεις κτλ κτλ….
Και επειδή κάποιοι από σας δεν καταφέρνανε να γράψουν στα απλά comments θα σας δώσω απλές οδηγίες για αρχάριους
1) πιάνετε το ποντίκι….για όσους δεν ξέρουν το έχω σε φωτογραφία στην σελίδα ….ναι αυτό που έχει η γάτα στο στόμα της ..
2) πατώντας αριστερό κλικ μετακινείται την μπάρα που είναι στα δεξιά σας στο τέλος του site
3) τσουπππ νάτο βρε μπροστά σας
4) βάζετε ότι όνομα θέλετε και πατάτε το send
περιμένετε λίγο και μπήκατε….


Φιλιά σε όλους