sevium79

Μετά από πολλές προσπάθειες, αρκετές νουθεσίες και παραινέσεις, μπορώ κι εγώ να γράφω στο «main»! Δυστυχώς όμως τα σχόλια του Dimi δίνουν και παίρνουν και αισθάνομαι ένα είδος λογοκρισίας... Δε θα περάσει όμως!

Με το αίμα μου να βράζει και με το μακρύ μαλλί μου να ανεμίζει, θα ρίχνω από αυτό το βήμα που μου δόθηκε "βολές" στην υπάρχουσα κυβέρνηση, η οποία υποσκάπτει την έλευση του νεοπλουτισμού μέσω της δεδομένης αύξησης στην τιμή της ντομάτας και προσελκύει με αόρατα νήματα στα χέρια ατομικών ή συνεταιρισμένων κεφαλαιοκρατών τα μεγαλύτερα ή μικρότερα χρηματικά ποσά που είναι σκόρπια πάνω στην επιφάνεια της κοινωνίας και τα οποία γίνονται ένα καινούργιο και τρομερό όπλο στην πάλη του συναγωνισμού...

Παράλληλα όντας αδέκαστος θα αποκαλύπτω την οικονομικοπολιτική διάσταση των διαμορφωμένων απόψεων που συγκλίνουν στην υπάρχουσα δομή της σύγχρονης κοινωνίας, μέσω των εμπεριστατωμένων δημιουργιών που έχουν ως αποτέλεσμα την αύξηση του πετρελαίου...

Και τέλος θα πατάξω την τάση παρακολούθησης και του "Βig-Brotherισμού" που επικρατεί στις μέρες μας, θέλοντας να υποθάλψουν την υπάρχουσα δυνατότητα του καπιταλισμού να εναρμονίσει τα προτσές του πλουραλιστικού κομφορμισμού τα οποία βαδίζουν ενάντια σε κάθε έννοια της λούμπεν αστικοποιημένης αποστειρωμένης δημοκρατικής διαδικασίας...

Εμπρός στον αγώνα λοιπόν που χάραξε ο ένας και μοναδικός ... "Βοb".

Αυτό ήταν φίλοι μου… .Ο dimakos δεν την παλεύει πια…..έχω λιώσει στον πυρετό εδώ και τέσσερις μέρες …Από τη μέρα που μου έκανε την νίλα το σαβουρντογαμώσκυλο…Τέσπα σε περίπτωση που κάτι πάει στραβά τα αφήνω όλα σε σας καλοί μου φίλοι….Πρέπει να σας ενημερώσω ότι πρέπει να ξεχρεώσετε το αμαξάκι μέσα σε ένα χρόνο , τον υπολογιστή που μας φέρνει τόσο κοντά αυτές τις μέρες , ένα διπλό λογαριασμό κινητού , ένα σταθερού , την ασφάλεια του αμαξιού και κάτι ψιλά από εδώ και εκεί ….Και αν κάποιος σκοπεύει να εκφυλίσει την κηδεία μου σας παραθέτω μερικούς σίγουρους τρόπους ….
20 τροποι για να γινετε ενοχλητικοι σε μια κηδεια!
1. Πείτε ότι είστε σίγουρος ότι ο νεκρός κουνήθηκε
2. Ρωτήστε πόση ώρα είναι σίγουροι ότι πέθανε
3. Βάλτε ένα αυτοκόλλητο στο φέρετρο "Να μπορεί να αναπνέει"
4. Πηγαίνετε στην κηδεία ντυμένος όπως ο νεκρός
5. Φορέστε ένα μπλουζάκι "Grateful Dead"
6. Πείτε στην χήρα ότι θα της πήγαινε να είναι δίπλα του
7. Πείτε στην χήρα ότι η κηδεία θα της κόστισε ένα σωρό λεφτά
8. Ρωτήστε την χήρα πότε θα ξαναρχίσει να φλερτάρει
9. Πάρτε μαζί σας ένα σκύλο και βάλτε τον να το παίζει νεκρός
10. Βάλτε ένα αναμμένο τσιγάρο στο στόμα του νεκρού
11. Πηγαίνετε με ένα φτυάρι στην εκκλησία
12. Βάλτε κάτω από το φέρετρο ένα ζευγάρι παπούτσια
13. Βάλτε μέσα στο φέρετρο ένα τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο και όταν κάποιος ασπάζεται τον νεκρό να του μιλάει
14. Βάλτε πάνω στο φέρετρο μια κάρτα παρκαρίσματος
15. Πείτε στην χήρα να αγκαλιάσει το φέρετρο για να βγάλετε φωτογραφία
16. Ρωτήστε την χήρα αν μπορείτε να πάρετε ένα δάκτυλο του νεκρού
17. Ρωτήστε την μητέρα του νεκρού τι έκανε όταν της το είπαν
18. Πείτε στην μητέρα ότι δεν περιμένατε να πεθάνει πρώτα αυτός
19. Πείτε ότι η αγαπημένη του εκπομπή στην TV αναβλήθηκε
20. Ασπαστείτε τον νεκρό, πείτε ότι σας έπεσαν μέσα στο φέρετρο οι φακοί επαφής και αρχίστε να ψάχνετε.

 

Όλα έδειχναν καλοί μου φίλοι ότι αυτό το σαββατοκύριακο ο Murphy την είχε κάνει από την Κάρυστο και θα απολάμβανα όλο το πρωινό με καφεδάκι στο κρεβάτι , friends στην τηλεόραση και φαγητάκι να σιγοψήνεται στη γάστρα…
Πρέπει να σημειώσω ότι με τον γνωστό σε όλους σας κοπριτάκο ή αλλιώς Aragorn ή Λέγκολα όπως συνηθίζει να τον φωνάζει ένας φιλαράκος οι σχέσεις μας ήταν κάτι παραπάνω από τέλειες . Το πρωί ότι ώρα ξυπνήσω του άνοιγα την πόρτα του σπιτιού και την πόρτα της πολυκατοικίας ( αυτό ήταν λίγο σκότωμα ) και πήγαινε τη βολτούλα του σαν κύριος …έκανε ότι ήταν να κάνει , αλώνιζε και με μια σκυλίτσα αλλά δεν έκανε αυτό που έπρεπε να κάνει , και μετά από κάνα 2ωρο άραζε κάτω από την πολυκατοικία και περίμενε το αφεντικό του να ξυπνήσει και να τον ανεβάσει…..Η ίδια δουλειά και το απογευματάκι…
Τα όμορφα ξεκίνησαν από χθες το πρωί όπου βλέπω τον σπιτονοικοκύρη να μου παραπονιέται ότι κάποιος έκλεισε το σκύλο μέσα στην πολυκατοικία και στην προσπάθεια του να ανοίξει την κάτω πόρτα ράγισε την τζαμαρία πάχους 3 cm , σε ύψος 1.50 από το έδαφος , γιατί μέχρι το 1.20 υπάρχουν κάτι γλάστρες ….Ήταν απόλυτα λογικό ….ο Λέγκολας βγαίνει από το ασανσέρ φορώντας τη στολή του Superman δίνει ένα σάλτο ύψους 1.50 περνάει πάνω από τις γλάστρες και τραβάει ένα κουτουλίδι στην τζαμαρία …. Βέβαια το ότι είχε 10 μποφόρ στην Κάρυστο αυτές τις μέρες και είχε φέρει τα πάνω κάτω δεν έχει σημασία…Τεσπα ο άνθρωπος μου λέει ότι θα το πληρώσει η πολυκατοικία γιατί είμαι καλό παιδί κτλ κτλ….Σούκο φαντάζομαι καταλαβαίνεις …
Το πρωί λοιπόν κατά τις 8 χτυπάει το δαιμονισμένο κινητό και λέω από μέσα μου κάποιος τα τέζαρε από το χωριό που αχού να πάω 6 μέρες μιας και το χιόνι έχει φτάσει το 1 μέτρο…Τελικά είναι ο σπιτονοικοκύρης να μου πει τα νέα κατορθώματα του κόπρου….Μου λέει λοιπόν ο άνθρωπος λογικά έλα να δεις….και άρον σηκώνομαι και σκάω μύτη να δω …..
Η πόρτα του σπιτιού μου είναι ορθάνοιχτη , η κάσα γύρω από την πόρτα όλη φαγωμένη , το πεζοδρόμιο μέσα στο σκατό….και ο Λέγκολας να με κοιτάει και να κουνάει την ουρά….στην προσπάθεια μου να μη γίνω κτηνοβάτης πάτησα και τα σκατά και γέλαγε και ένα πιτσιρίκι που με είδε….Τα σκατά όπως όλοι θα ξέρετε δεν είναι του κόπρου γιατί είναι δυσκοίλιος ….μέχρι της εντεκάμιση μάζευα τα μπετό που κατέβασε ο κοπρίτης , έτρεχα να βρω μαραγκό , καθάρισα όλη την πολυκατοικία….
Και η ερώτηση μου είναι να τον κάνω στη σούβλα ή στο φούρνο με πατάτες ?????????????

 

• Παρθένο δάσος είναι το δάσος όπου το χέρι του ανθρώπου δεν πάτησε ποτέ πόδι. Από μαθητική έκθεση

• Το στήθος είναι ένα εξάρτημα που το φοράνε μόνο οι ωραίες γυναίκες Από μαθητική έκθεση

• Ανεμογκάστρι λέμε, συνήθως, για γυναίκα που νομίζει έγκυος, αλλά που δεν είναι. Ένοχος συνήθως ο γκαστρίμυθος που την παρέσυρε σε ακολασίες ακατανόμαστες και αυτός είναι ύποπτος τύπος, με μισόκλειστα μάτια και στραβοπατημένα παπούτσια, που δίνει και το κακό παράδειγμα στους νέους και που, μάλλον, και κουκουές είναι. Από μαθητική έκθεση

• Πολλοί άνθρωποι χρησιμοποιούν προστυχόλογα. Προχτές στο πανηγύρι του Σταυρού, κάτω στην Καρούτα, κάποιος είπε ανυπερθέτος. Οι άλλοι έκαναν πως δεν κατάλαβαν. Από άρθρο επαρχιακής εφημερίδας, 1977

• Α, να χαθείς, που θα με πεις εμένα ιδιοχείρως. Ιδιόχειρος είσαι και φαίνεσαι, ζώον! Γυναίκα μάρτυρας στο πταισματοδικείο, Αθήνα, 1990

• Όταν μεγαλώσω θα γίνω αξιωματικός να φωνάζω και τα φαντάρια να στέκονται κλαρίνα και να τους κόβω και την ανάσα και τη χολή. Άδετα άρβυλα; 5 μέρες! Μανίκια σκουμπωμένα; 10 μέρες στέρηση εξόδου! Αγυάλιστες αγκράφες; 15 μέρες αυστηρά-τροχάδη γύρω από το κέντρο 20 φορές! Έλλειψη σεβασμού σε ανώτερο; 500 επώμου-παραπόδα και εικοσάρα αυστηρή! Επίσης, θα τιμήσω και την πατρίδα. Γραπτό σε πρόχειρο μαθητή, Τρίπολη, 1971

 

Ο Μπάμπης , γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει: - Μπάμπη, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο Μπάμπης αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα. Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Μπάμπης ορκίστηκε να εκδικηθεί! Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Μπάμπη, του λέει το γκρίζλι... Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Μπάμπης σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Μπάμπης, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει. Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- Παραδέξου το, Μπάμπη, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;

 

Στις 20 Ιουλίου του 1969, ως κυβερνήτης της σεληνακάτου του Apollo 11, ο Neil Armstrong ήταν ο πρώτος άνθρωπος που πάτησε πόδι στο φεγγάρι. Οι πρώτες του λέξεις αφού έκανε τον πρώτο του περίπατο στη Σελήνη ήταν...
"Αυτό είναι ένα μικρό βήμα για μένα, είναι όμως ένα μεγάλο βήμα για την ανθρωπότητα". Οι λέξεις αυτές, μεταδόθηκαν μέσω τηλεόρασης στη Γη και τις λέξεις αυτές άκουσαν εκατομμύρια κόσμου. Μόλις πριν ξαναμπει όμως στη σεληνάκατο, έκανε την εξής αινιγματική παρατήρηση:
"Καλή τύχη κύριε Gorsky".
Πολλοί από τη NASA θεώρησαν ότι ήταν μια τυπική παρατήρηση, που απευθυνόταν σε κάποιο Ρώσσο κοσμοναύτη. Όμως, μετά από έλεγχο που έκαναν, δε βρήκαν κανέναν Gorsky ούτε στα Ρώσσικα ούτε στα Αμερικάνικα διαστημικά προγράμματα. Και όπως πέρναγαν τα χρόνια, όλο και περισσότεροι απορούσαν για το νόημα της φράσης "Καλή τύχη κύριε Gorsky". Ο Armstrong δεν απαντούσε, ποτέ, μόνο χαμογελούσε...
Στις 5 Ιουλίου του 1995, στο Tamba Bay της Florida, κατά τη διάρκεια μιας συνέντευξης τύπου, ένας δημοσιογράφος του ξανάκανε την ίδια εκείνη ερώτηση, που 26 χρόνια ως τότε βασάνιζε τον κόσμο. Και ο Neil Armstrong, είπε ότι θα την απαντούσε, μια και ο κύριος Gorsky είχε πεθάνει, οπότε πλέον δεν υπήρχε πρόβλημα. Και να τι απάντησε...
“To 1938, όταν ήμουν παιδί στο χωριό μου, έπαιζα μπάσκετ με ένα φιλαράκι στην αυλή. Ο φίλος μου χτύπησε με δύναμη τη μπάλα, και η μπάλα προσγειώθκε στην αυλή του γείτονα δίπλα στο παράθυρο της κρεβατοκάμαρας. Οι γείτονες ήταν ο κύριος και η κυρία Gorsky. Όπως πήγαμε να μαζέψουμε τη μπάλα, άκουσα την κυρία Gorsky να φωνάζει στον κύριο Gorsky: "Στοματικό; Θα σου κάνω στοματικό όταν το κωλόπαιδο από δίπλα ανέβει στο φεγγάρι!"”

 

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε.
Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.- Φυσικά! είπε ο μικρός.Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του.

"Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -"Αγαπητέ Θεούλη,Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:
-ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -"Αγαπητέ Θεούλη,Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.Σ' ευχαριστώ,Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:
- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ -"Αγαπητέ Θεούλη,Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.Δημητράκης"
Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...
- ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -"Θεέ,Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...Ευχαριστώ.Δημητράκης"
Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί...
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -"Θεέ,Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο... (υπογραφή) Ξέρεις ποιος..."

 

Καλημέρα παιδάκια…..

Κλασσική Κυριακή με γαλλικό καφεδάκι γεύση βατόμουρο ( τι πήρα πάλι…) και εφημεριδούλα ….
Από ότι φαίνεται έρχεται τρελός χιονιάς….αλλά οι Ελληνάρες είναι έτοιμοι….Τα super market έχουν ξεμείνει από κονιάκ , σταφίδες , νερά εμφιαλωμένα , κονσέρβες , μπισκότα , τσίχλες , αποσμητικά μασχάλης ( γιατί αν αποκλειστείς με την Ιωάννα Λίλη δεν γίνεται να μυρίζει η μασχαλίτσα…) και ότι άλλο μπορεί να φανταστείς ….
Η δική μου συμβουλή είναι να μην εκπλαγείτε σε περίπτωση που πάτε τουαλέτα και δείτε το παρακάτω….

 

 

Με μεγάλη μου χαρά έχω να σας ανακοινώσω σε όσους δεν το γνωρίζουν ήδη ότι ο φίλος μας Βολιωτάκος ξεκίνησε το αγροτικό του στο Κοντοπούλι της Λήμνου…. Αν το όνομα της περιοχής είναι τυχαίο αυτό είναι στη δική σας κρίση….
Περιμένω από όλους σας ένα σχόλιο για τον Μητσάκο , έτσι να τον ανεβάσουμε λίγο στο ΚΟΝΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟ-ΠΟΥΛΙ……………………..

 

1. Περπάτηµα 12 µέτρα από καναπέ στο ψυγείο, άνοιγµα µπύρας και επιστροφή στον καναπέ: 2 θερµίδες.
2. zapping 12 κανάλια την ώρα: 1 θερµίδα.
3. Οδήγηση µέχρι το κοντινό µαγαζάκι για Doritos Τσιπς Γαριδάκια, Σοκοφρέττες, και φυσικά Κόκα Λάιτ: 4 θερµίδες.
4. Σερφάρισµα στο δίκτυο για µια ώρα: 108 θερµίδες.
5. Διάßασµα playboy - penthouse για 30 λεπτά: 39 θερµίδες (στην τουαλέτα προσθέτουµε άλλες 50 ή 500 εξαρτάται...)
6. Σκαρφάλωµα και κατέßασµα από αιώρα :0.5 θερµίδες
7. Τέντωµα από το κρεßάτι και πάτηµα του snooze στο ξυπνητήρι για 8 φορές κάθε πρωί: 3 θερµίδες
8. 6 λεπτά και 40" µάσηµα κάθε µπριζόλα : 36 θερµίδες.
9. Aνοιγµα DVD κητείου και τοποθέτηση DVD στο player: 0.15 θερµίδες
10. Ηλιοθεραπεία για 45 λεπτά, µε 4 περιστροφές (περιλαµßάνει και 4 θερµίδες για πασάλειµµα αντηλιακού): 49 θερµίδες
11. Μια ώρα ßιντεοπαιχνίδια: 90 θερµίδες
12. 30 λεπτά µάσηµα τσίχλας: 12 θερµίδες
13. Πάτηµα σκουπιδιών στον κάδο της κουζίνας ώστε να µη χρειαστεί να τα κατεßάσουµε: 2.5 θερµίδες
14. 3 ώρες ψώνια στο κέντρο: 414 θερµίδες (ΚΙΝΔΥΝΟΣ: Ρίσκο πραγµατικής απώλειας θερµίδων).
15. Τηλεφώνηµα σε πιτσαρία από ηµίκλινη θέση στον καναπέ: 3 θερµίδες.
16. Χαΐδεµα κατοικίδιου επί 10λεπτο: 15 θερµίδες.
17. 2' µπροστά στο φούρνο µικροκυµάτων φωνάζοντας "Aντε τελείωνε" κάθε 10": 2.5 θερµίδες
18. Βρισίδι διαιτητή ποδοσφαίρου κάθε Κυριακή ßράδυ: 0.9 θερµίδες/παιχνίδι.
19. Ξεφύλλισµα εφηµερίδας: 0.02 Θερµίδες / σελίδα (εκτός και αν είναι µεγάλου µήκους / αθλητική, οπότε: 0.04 θερµίδες / σελίδα)
20. Ξύσιµο κοιλιάς για 10 λεπτά: 18 θερµίδες- Κεφάλι: 13 θερµίδες- Μούσι: 21 θερµίδες- Απόκρυφα: 14 θερµίδες- Μύτη: 11 θερµίδες- Αυτί: 5 θερµίδες (απλό), 9 θερµίδες (παρατεταµένο µε κλειδί), 21 θερµίδες (µε ανασήκωµα αγκώνα και έντονο τρεµόπαιγµα µικρού δακτύλου).
21. Αναζήτηση σταθµού εν ώρα οδήγησης: 0.8 θερµίδες/10 ΜΗz
22. Μούντζα+κίνηση αγανάκτησης στην µπροστινή ξανθιά που οδηγάει σαν κλώσα: 9 θερµίδες
23. Πάτηµα πεντάλ φρένου / συµπλέκτη / γκαζιού για Αθήνα-Θεσσαλονίκη: 120 θερµίδες- Πάτηµα πεντάλ φρένου / συµπλέκτη / γκαζιού για Κηφισίας-Συγγρού: 320 θερµίδες
24. Ξετύλιγµα αυγού Kinder: 0.3 θερµίδες- Συναρµολόγηση παιχνιδιού: 2 θερµίδες
25. SMS 160 γραµµάτων: 2 θερµίδες/µήνυµα
26. Έντονο χασµουρητό: 0.3 θερµίδες

Και ένα ανεκδοτάκι για καληνύχτα

Ένα πρωί. Ο μικρός Γιωργάκης, μπαίνει στην τάξη του καθυστερημένος και με το ένα μάτι του πρησμένο. Η δασκάλα του μόλις τον βλέπει, τον ρωτά τι συμβαίνει:
- Άστα καλέ κυρία, λέει κλαίγοντας ο Γιωργάκης, με πλάκωσε στο ξύλο ο πατέρας μου!

- Δεν μπορεί, κάτι θα του έκανες. Για πες μου τι έγινε δηλαδή; ξαναρωτά η δασκάλα.

- Δεν έκανα τίποτα καλέ κυρία. Εγώ,ξέρετε, επειδή τα βράδια φοβάμαι να κοιμάμαι μόνος μου, κοιμάμαι στο δωμάτιο των γονιών μου, στο διπλό κρεββάτι, ανάμεσα στον μπαμπά και στην μαμά. Χθες το βράδυ λοιπόν, και ενώ κοιμόμασταν και οι τρεις μας, λέει η μαμά στον μπαμπά:

-Αγάπη μου κοιμήθηκε ο Γιωργάκης;

Και εγώ που δεν είχα κοιμηθεί ακόμα τους λέω:

-Όχι βρε παιδιά, δεν κοιμάμαι. Και σηκώνεται τότε ο πατέρας μου και με πλακώνει στις σφαλιάρες! Έτσι έγινε...

Η δασκάλα απορημένη, δεν είπε τίποτα.

Την επόμενη μέρα, ο Γιωργάκης ξαναέρχεται καθυστερημένος και με το άλλο μάτι του πρησμένο,με γδαρσίματα στο πρόσωπο και κουτσαίνοντας ελαφρώς. Τον ρωτά η δασκάλα τι έγινε και λέει ότι τον ξαναχτύπησε το βράδυ ο πατέρας του χωρίς να καταλάβει γιατι. Και εξιστορεί την ίδια φάση...

Η δασκάλα, μην μπορώντας να καταλάβει τι συμβαίνει και τρώει ξύλο ο Γιωργάκης κάθε βράδυ από τον πατέρα του, του λέει:

- Άκου να δεις τι θα κάνεις: Σήμερα το βράδυ που θα ξαναπέσετε για ύπνο και ρωτήσει η μαμά σου τον μπαμπά αν κοιμάσαι, εσύ, και να μην κοιμάσαι δεν θα πεις τίποτα. Δεν θα μιλήσεις καθόλου, τουλάχιστον να γλιτώσεις το ξύλο.

- Λέτε καλέ κυρία;

- Kάνε ότι σου λέω και να δεις πως αύριο όλα θα πάνε καλά, απαντά η δασκάλα.Το επόμενο πρωί έκπληκτη η δασκάλα βλέπει τον μικρό Γιωργάκη να μπαίνει κλαίγοντας στην τάξη σε άθλια κατάσταση με πατερίτσες και σε γύψο το χέρι και το πόδι του και της λέει:

- Αχ! καλέ κυρία τι ήθελα και σας άκουσα, με σάπισε στο ξύλο χθες βράδυ ο πατέρας μου... Αχ τι έπαθα...

- Μα έκανες ότι σου είπα; ρωτά η δασκάλα.

- Ακριβώς ότι μου είπατε! λέει ο Γιωργάκης.

- Για πες μου τι έγινε χθες βράδυ; ρωτά η δασκάλα.

- Χθες, και ενώ είχαμε πέσει πάλι για ύπνο με εμένα να βρίσκομαι στο κρεβάτι ανάμεσα στον μπαμπά και στην μαμά, ρωτά η μαμά τον μπαμπά:

-Aγάπη μου κοιμήθηκε το παιδί;

Εγώ παρόλο που δεν κοιμόμουνα δεν μίλησα, όπως μου είχατε πει. Και λέει ο μπαμπάς:

-Όχι, όχι ακόμα...

Μετά από λίγο, ξαναρωτά η μαμά τον μπαμπά:

-Αγάπη μου κοιμήθηκε το παιδί;

-Εγώ που δεν κοιμόμουνα, δεν μίλησα. Λέει ξανά ο μπαμπάς:

-Όχι, όχι ακόμα...

Μετά από λίγο ξαναρωτά η μαμά τον μπαμπά:

-Αγάπη μου, κοιμήθηκε το παιδί;

Εγώ πάλι δεν μίλησα. Και λέει τότε ο μπαμπάς:

-Nαι, μου φαίνεται ότι κοιμάται.

Και του λέει η μαμά:

-Αχ! έλα έλα, πάρε με τώρα...

Και πετάγομαι τότε εγώ και τους λέω:

-Πού πάτε ρε παιδιά; Πάρτε και μένα...!!!

Ερωτήσεις και προτάσεις για να κοιτάς το κενό:

« - Γεια σας. Μπορείτε να μου πείτε τον προμηθευτή του μηχανήματος που βγάζει τις φωτογραφίες στο μπιλιαρδάδικο?»
[ #??!*….κουράγιο]

« - Αα, σας ευχαριστώ που μου είπατε τις ώρες για τις ταινίες. Μπορείτε να μου πείτε και για τα Village τώρα?»
Ή εναλλακτικά: « …..Στους άλλους κινηματογράφους τι ώρα παίζονται οι ταινίες? Α, τι? Δεν είστε τηλεφωνικό κέντρο για
όλους τους κινηματογράφους στην Αθήνα?» [στα Βαλκάνια μη σου πω…]

« - Τι ώρα τέλειωσε χτες η τελευταία σας προβολή γιατί ψάχνω να δω αν μου είπε αλήθεια ο γκόμενος μου ότι ήρθε σινεμά..»
[τον κάψαμε τον άνθρωπο…..]

« - Μέχρι τι ώρα είναι ανοιχτό το Carrefour? – το Intersport? – το Πίττα Παν…..» [και πάει λέγοντας….]

« - Παίζετε το ‘Καρύδια Με Μέλι’’? (= Λουκουμάδες με μέλι).» - [στην ίδια κατηγορία επίσης….] «Προβάλλετε μια ταινία,
όχι με τις τηγανίτες, το άλλο, πώς το λένε?» [ζελέ χταπόδι μήπως..?]
– [και το all time classic by rea konidari] «Προβάλλουμε τα μπλα…μπλα…..μπλα….και το ‘Λουκουμάδες με Μέλι’.
– Στα αγγλικά? - Loukoumades with Honey (!!) » [Εύγε Ρέα!]

« - Τσόντες έχετε??» [χμμμ….]

« - Θέλω να κλείσω ένα ραντεβού…» [να ρωτήσουμε τον γιατρό αν ευκαιρεί]. Επίσης…..
« - Θέλω να παραγγείλω μια ταινία..» [χωρίς αντσούγιες….]

ΤΗΛΕΦΩΝΗΜΑΤΑ ΠΟΥ ΑΦΗΣΑΝ ΙΣΤΟΡΙΑ

« - Γεια σας. Πότε θα βγει αυτή η κινέζικη ταινία που διαφημίζετε? - Τα Ιπτάμενα Στιλέτα εννοείτε?
- Όχι, Κάμι Σου λέγεται, το είδα σε μια αφίσα σας…
- Δεν έχουμε ενημέρωση για κάποια τέτοια ταινία. [με απορία στο βλέμμα…] Μου ξαναλέτε τον τίτλο?
- Ναι, ναι. Κάμι Σου…. – [και έρχεται η αναλαμπή στην τηλεφωνήτρια…] Μήπως εννοείτε το Coming Soon?»
Αγνοούνται ακόμη τα εγκεφαλικά κύτταρα που έκαψε η τηλεφωνήτρια….

« - Γεια σας. Μου λέτε τις προβολές για το National Treasure? - Μάλιστα, έχει στις 4,5,6,7,8…… - Τι, δηλαδή μία ώρα
είναι η ταινία? - Όχι, προβάλλεται σε δυο διαφορετικές αίθουσες. – Δηλαδή μετά την πρώτη ώρα θα μας μεταφέρετε
σε άλλη αίθουσα? [θέλει προσπάθεια όμως και φαντασία αυτή η ερώτηση……….]

Κάνει η δόλια τηλεφωνήτρια κράτηση για μια ταινία και περιγράφει πού βρίσκονται οι θέσεις… « - Είστε στην 2η σειρά
από ψηλά, στο κέντρο. – Τι εννοείτε δηλαδή? Θα ανέβουμε με το ασανσέρ ψηλά….?»
Ξεκίνησε θεραπεία η τηλεφωνήτρια….

« - Γεια σας. Μου λέτε τις ώρες για τα ‘Ιπτάμενα Δελφίνια’ ….?»
Για Σύρο- Τήνο- Μύκονο ή Σαρωνικό?

[τελευταία επιτυχία] « - Γεια σας. Το Batman Begins ποιοι μπορούν να το δουν? - Είναι κατάλληλη η ταινία για όλους.
- Όχι, όχι. Επιτρέπονται μόνο αγόρια ή μόνο κορίτσια?»
Εεεεεεε?????